Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина
Дорогие мои врачи!
У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее. Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннМЯУ, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?
Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…
С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.
Добавлено (30.06.2008, 21:29)
---------------------------------------------
Вы переиграли в РФ если:
1)Если вы уверены что неможете убить 1 муху вот уже 10 минут только потому что она переточена на додж и в перфекте...
2)Если у вас начинается панника при виде пожилой бабушки на кресле каталке с красным пледом...
3)Если вы вините корейский рандом даже при неудачной заточке карандаша...
4)Если вы испытываете отвращение к таким продуктам как молоко "33 коровы" и конфетам"Белочка"...
5)Если вы упорно доказываете всем что лучшее железо получается именно из руды+4...
6)Если вы по 5 раз пересмотрели проспекты всех авиакомпаний в поисках билетов на Этер...
7)Если на вопрос в военкомате:"Кем хотите служить?", отвечаете:"Хотелосьбы ланчером, но ландкнехт тоже сойдет"...
8)Если вы некогда не выходете на улицу без пары десятков пузырьков "зеленки"...
9)Если проснувшысь с бодуна после своего дня рождения, вы отчаянно пытаетесь вспомнить какой квест вам надо зделать...
10)Если каждый раз покупая пиво вы спрашиваете, есть ли в продаже банки по 3к...
11)Если на каждой новогодней вечеринке , вместо того чтобы надеть костюм деда мороза, вы обматываете себя фальгой и надеваете на голову кастрюлю...
12)Если ваш соседе в деревне некогда не оставляет без пресмотра свой новенький красный трактор, потому что вы сразуже кидаетесь на него с чемнибудь тяжолым в руках...
13)Если вы считаете что Вторая Мировая Война на самом деле было просто очень затенувшимся ЧВ (да простят меня ветераны за подобные шутки)
14)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры...
Добавлено (30.06.2008, 21:30)
---------------------------------------------
ЛИДЕРУ КЛАНА:
Краткое замечание: лидер клана отличается от остальных соклановцев в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!
Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослеливланах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана? Почему платежи от нубов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и стабильность клана.
Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000ккк на офф-шор согласован с акционерами".
Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.
Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.
Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана (употребляется редко, лучше не употре_бляеться вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму. (Примечание: целесообразно употре_бляеться также в сочетании с Netбабланах).
КЛАНУ:
Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:
Hубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей (постоянно), за глаза от лидера.
Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с лидером
Ческазала? - вежлевая просьба повторить иннах! - просьба все просьбы отложить
пкМЯУбля! - крик о помощи
гдеэтаМЯУгм? - проблема глобального характера
Добавлено (30.06.2008, 21:30)
---------------------------------------------
Есть такие профессии...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Добавлено (30.06.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…
Добавлено (30.06.2008, 21:32)
---------------------------------------------
Рф в реале, возьмём например волшебника(белку)
1.Что нам нужно эквип!Берём надеваем на голову дуршлак это у нас будет зачарованый шлеп тип B затем надеваем простыню это броня типа B...берём у мамы(бабушки) кожаные перчатки на ноги одеваем резиновые сапоги ГОТОВО!затем подготовка к заклинаниям идём на балкон берём с собой Петарды(всевозможые феерверки), Кастрюлю с водой, высоковольтный провод под напряжением(можно кабель от телека), гаршок с цветами(цветок не понадобится) видим прохожего, зажигаем связку спичек кидаем их и ОРЁМ: МЕТЕОРИТ СЦУКО МЕТЕОРИТ!затем, берём горшок с землёй вслед кидаем и орём " УДАР НАХ!ПИСЧАНАЯ БУРЯ!потом можно высунуть кабель от телека и махать им с балкона( по нижним балконам ну если кто там курит=))мона каму нить здорово зарядить, ну и наконец самое класное это ведро с водой просто выливаем всё содержимое на прохожего(канешно хорошо если это зимой=))
Добавлено (30.06.2008, 21:32)
---------------------------------------------
вы слишком много играете в RF :
если проснувшись утром и не увидев дебафов вы пытаетесь впомнить на какую кнопку их поставили
если выйдя на улицу прикидываете кто из прохожих может быть агром,какой у них радиус, и по какой кривой кривой их надо обежать чтоб не схлопотать по сусалом
если проходя мими зоомагазина вы думаети "а что если вон ту кавайную белочку запихать в консервную банку... и об стенку ее. об стенку"
если кухонная бытовая техника ,в лице тосторов, у вас вызывает подозрение.
ведь тостор не стреляющий сразу не может не вызвать подозрение. провда ведь?
поэтому у вас их сменилось 5 штук. к томуже они так красиво падают из окна
консервные банки с белками так не умеют. интересно, а если белку запихать в тостер - это улучшит ее летательные способности? (добровольцы есть? пожертвуйте белкой ради науки)
если вы считаете , что в белках только одна красивая черта - этоуши. но признаете что уши без бюста не смотрятся
если у видев в вестерне вождя индейцев , вы восхищаетесь его головным убором и прикидываети каких и сколько таликов он в него напихал
если проснувшись и обнаружив, что на вас нет брони, из оружия перочинный ножик, а силы и скилы вам недоступны , вы пытаетесь понять кто вы такой.
если в результуте предыдущего пункта вы пришли к выводу что вы новорожденный нуб с кинжалом первого уровня и под дебафами запрещающими силы и скилы. то вам пора в отпуск, на природу, туда где нет компьютера и есть много флемов.
Добавлено (30.06.2008, 21:33)
---------------------------------------------
[Rising Force Online
Eposode XXX, update 42
"Pioreers of Babruysk"
1 новая локация - Бабруйск
1 новая раса - жывотныйэ: 2 класса: падонаги и далбайоппы, 2 профы: аццкий сотона и кроссавчег
1 новый питбосс - МЕДВЕД
2 новых социальных команды (жесты) - "ПРЕВЕД!" и "ибаццо"
раз неделю ивент: "превед-Медвед": игроки, руководствуясь указателями "-->ЛЕС ТАМ-->", приходят в локацию ЛЕС, разбиваются на разнополые пары и включают режим "ипаццо". в рандомный момент в течение чс (час секаза) появляется МЕДВЕД и всекидывает руки. В этот момент все игроки должны выполнить команду "ПРЕВЕД". Выполнивший комнанду перым получает баф "Первый нах" (+100 шансу нанести удар "ПЕЗДЕЦ ФСЕМУ", мгновенно уничтожающий все представителей вражеской расы в пределах видимости). выполнившим команду ПРЕВЕД в числе первых 10 выдается баф "НЕИПЕТ" - полная неуязвимость к любому урону. Баффы "ПЕРВЫЙ НАХ" и "НЕИПЕТ" действуют до следующего ивента.
Баффы ПЕРВЫЙ НАХ и НЕИПЕТ не выдаются персонажам класса далбайопп даже если они выполнили задание ивента. В этом случае баффы не достаются никому, но все игроки имеют право таких персонажей убить. получив за это призовую коробочку "ДОКУЯ ФСЕГО", в которой игрок найдет сет брониБ-класса на свой уровень. реликтовое оружие или Песдумруд, особый артефакт, дающий игроку достаточно опыта. чтобы он мгновенно достиг высшего уровня со всеми параметрами домеденными до максимума.
убивать далбайоппв. которые всем испотрили ивент - очень выгодно.
новое оруже - только одно, но зато это самое сильно в игре: молот КУЙ. Этот Молот позволяет игроку забить на все. автоматически появляется у игрока. имеющего баф "ПЕРВЫЙ НАХ". Используется для нанесения удара "ПЕЗДЕЦ ФСЕМУ"
Добавлено (30.06.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Подороге с работы собераеш мелкие цвеные камушки реал а вдруг очистиш чтото ценное?
Сматря на крупного бугая отмечаеш, чо со спины с инвиза уложил бы его.
На улице без двуручника или пушки чуствуеш себя както неудобно...
Недоверяеш не только тостерам но и любым железякам.
Когда ты с приятелями из РФО иногда гуляеш и раздоется кашачий возглас МЯУ вы мгновенно разварачиваете боевой порядок.
Заходя в транспорт с удовольствием отмечаете, что Билет сильно подешевел! И даже можно купить проездной!
Вам в суде объяснили, что нубкиллинг и внутрирасовое ПвП караются Уголовным Кодексом РФ.
За допинг можно присесть. За его продажу тоже.
Когда вы приходите на сходку, и среди вас есть белки, первой фразой при появлении официантки, является: "Принесите ЭТИМ орехов!".
- думаете, что продав свои старые жёлтые ботинки, станете миллионером;
- полагаете, что в вашей квартире вам ничего не грозит;
- радуетесь наличию дырок в ваших вещах;
- платите церковный взнос в надежде на увеличение жизненного опыта и прибавку к зарплате;
- удивляетесь тому, что на одной полке в шкафу может лежать много разных предметов!
- всюду носите с собой спортивную одежду, на всякий случай - в ней можно бегать быстрее;
Добавлено (30.06.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Допустим кора, пастух,
Эквип впринципе тот же самый как и у белки
Вот анимусы и заклинания тьмы, значит готовим!
Бешенство: можно взять у мамы тушь для ресниц и когда начинаешь себя бафать, всё лицо начинай раскрашивать тушью(типа всётаки ето же тёмная магия) и вразумлёно говорить шёпотом баф баф баф баф...с остальными бафами можно фпринцыпе также эфект будет такойже.
Анимусы: Пеймон можно позвонить и заказать канешно телохранителя мне кажется у него будет деф: 12.345 а вот атака не как у обычного анимуса пея, атака(телохранитель): один удар дубинкой и окозался в больнице,
геката можно взять девочку из первого класа и сказать ей что она била (того-то того-то а потом я дам тебе конфетку) и она будет давать ему под яйца давая эффект стана
Иана: можно специально заболеть и попросить бабушку вас вылечить вот вам и будет иана=)
Изида ну тут канешно сложно её найти, выбить т.к. девочку легко найти, бабушку тоже, но можно пойти в клуб восточных единоборств например TAEKWONDO и позаниматся лет 5 и токгда вы точно станете ризей точнее бизей(т.к. вы же получите чёрный пояс)
Но самы дорогой анимус ето телахранитель сами подумайте
Добавлено (30.06.2008, 21:34)
---------------------------------------------
просто прикольно
В тот мрачный лесок за долиной,
Где вечно октябрьский дождь
И бродят мутанты-скотины,
Со мной ты качаться идешь
И звери у ног твоих встали,
Но это понятно и так,
Один с ними справлюсь едва ли,
Но ты - моя девочка-танк
Играючи с ними расправлюсь
Я как за железной стеной.
Ну вот и чуть-чуть покачались,
Пора возвращаться домой.
А дома... пустые карманы
И в банке сто тысяч монет.
На фарм, на Этер, к калианам!
Идем, покупаем билет.
И снова на белых полянах
Вдвоем, для нас мобы - пустяк;
Бежишь ко мне, вся в калианах,
Отважная девочка-танк
Мы пару часов пофармили,
Подняли немного "лаве",
Обратно билеты купили,
Ведь скоро идти на ЧВ.
"Все к нашим идем баррикадам!" -
Зовет на войну патриарх.
Летишь в самых первых отрядах,
Бесстрашная девочка-танк.
Ранения, смерти, потери,
Но мы не сдаемся врагу.
Деремся все вместе, как звери...
Победа! Мы взяли войну!
По послевоенной тропинке
Где трупы, гварды и бардак,
Идем с тобой рядом в обнимку:
Я - ланчер, ты - девочка-танк...
Ты после сражений безбрежных
Отмоешь от крови броню
И скажешь мне тихо и нежно:
"Я так тебя сильно люблю!.."
Добавлено (30.06.2008, 21:35)
---------------------------------------------
вот ещё нашел))
Соберу свои все талики ?
Разноцветные кристаллики,
Подарю их белке-девочке,
Чтоб увидеть её смайлики!
И руды я редкой пачку
Всю достану из заначки.
И с сияющим кристаллом
Перед нею я предстану!
Соберу аквамарины
И красивые рубины ?
Все отдам в подарок ей,
Чтоб ей было веселей!
Добавлено (30.06.2008, 21:35)
---------------------------------------------
Проснувшись утром после кача,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, шмот?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в монетный «shop»?
Сверкают бликами микстуры
Манят свечением кубы...
Коробки? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, бижутерию какую...
Вон ту, с эмблемой «Новичок»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую!!!
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал по торговцам
В ГШ, Элане, и тд,
Полдня потратил на стихийки,
Повесил макрос на buy-чат
Смотрел наборчик спец-микстуры
С названьем странным «Купон А»
Вот гатлинг приглядел точёный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про реликты
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
КЛЮЧЕЙ
БАЛЛИСТЫ!
Пусть будет праздник на пять икс!!!
Добавлено (30.06.2008, 21:36)
---------------------------------------------
вродь фсё читайте на здоровья
буду продолжать поиски)
Добавлено (30.06.2008, 21:37)
---------------------------------------------
неиграю хоть так веселить буду)
ч ч ч чё то длинно как то
